Ma urasc.

Sunt o grasa, o vaca proasta handicapata, fara prieteni. Urasc ceea ce sunt. Nu imi place nimic la mine. O urata frasa si retardate, o inadaptata social, fara un tata, un iubit si un prieten prieten adevarat. Imi displace total acest oras oribil, ma deprima total. Nu sunt in stare de nimic. O fraiera si o MARE ratata. Vreau doar sa mor, sa fiu cu tati meu scump.

M-au dezamgit oamenii. Ii urasc: mi se par stupizi, FALSI, BARFITORI, LASI, MINCINOSI, superficiali. Nu stiu sa tin o relatie ca dau pe dinafara de atata prostie, sunt ultima virgina desi am o varsta ( am avut ocazii, desigur, dar de ce sa mi-o trag cu toti FRAIERII – ma atrageau fizic, dar tineau capul doar sa nu le ploaie in gat ) Mai bine mor asa, decat sa ma dau unuia de genul.

Nu stiu unde as putea sa fug, sa simt ca sunt acasa, si ca sunt inteleasa. Habar n-am ce sa fac cu viata mea, habar n-am in ce directie ma indrept. Unde sunt acum nu-mi place, nimic nu ma mai atrage. Nu-mi gasesc rostul, menirea pe lumea asta. Nici numai plang acum din cauza lucrurile care in urma cu ceva timp as fi varsat lacrimi amare…

Ce-I drept merit toate astea, sunt ULTIMUL NIMIC .

Lucruri...

Eu cu inima franta ? Ce-I asta ? Am cam uitat ce inseamna termenul “inima franta” .  Nu caut dragostea si nici n-o las sa ma gaseasca pentru a-mi frange aripile

Sunt cam fustangioaica in ultima vreme=)) dar imi permit.  Doar sunt FARA OBLIGATII. Imi pare rau doar ca nu reusesc sa depasesc limitele. Frate, nu pot mi-e frica si gata… nu de conscecinte sau de rahatul pe care ar putea sa-l manance lumea, ca oricum ei tot mesteca … afla ei chiar si ce NU ai facut azi noapte :)), ci de faptul ca eu cred prea mult in idealul meu, si-n principii…

As avea atat de multe de spus despre asta… dar nu pot caci blogul e deschis publicului larg ( cunoscutii) iar eu evit sa expun unele lucruri. Este mai bine sa ramaneti cu impresia pe care o aveti…:) ca sa va pot rade in fata :)

Imi este atat de frica…..simt atat de multe cand vine vorba de cateva persoane care-au fost calatori prin viata mea… habar nu am cum, de ce , dar incerc sa neg….

Singura si nefericita . Pentru totdeauna !!!! o urasc. stia ca am crezut  in iubire, iar apoi am fost dezamgita. mai  tarziu am fost tradata si in prietenie. sunt cea mai urata si singura pers din lume

p.s sunt beata

 Ea are un zambet special. Ea e operfecta pentru el. Ei sunt fericiti impreuna. Eu o iubeste. eu  sunt fericita, asta este important…

Still in my heart...

Ce-i drep inca esti <3, ce-i drept inca mai visez ziua-n care te voi revedea, desi sper sa NU se intample NICIODATA asta. Sunt blocata pe un drum al iubirii ce nu va cunoaste niciodata implinirea totala. Numai pot sa ma mint ca am uitat cine esti si ce-ai insemnat pentru mine. Sunt inca a ta cu sufletul, dar indifferent ce se va intampla, indferent cat de aproape vei mai ajunge langa mine nu-ti voi oferi niciodata din iubirea mea. O voi astra doar pntru mine. Numeste-ma egoista, pentru ca nu-mi pasa, tu nu meriti . Ramai in lumea ta, iar eu voi ramane intr-a mea, imi este foarte bine aici . Ce-I drept sunt FERICITA, iar de o perioada foarte lunga lacrimile nu mai fac parte din viata mea

I hate my ex best friEND .

  

Ma bazam pe tine, erai sprijinul meu, si ce ai facut ? m-ai tradat cu nerusinare, si ai fugit ca o nenorocita. Esti o lasa ordinara. Te urasc. O sa te scuip intre ochi  daca o sa dea mama dracului sa nimerim in aceeasi camera. Niciodata nu am urat pe nimeni atat de mult..de fapt esti singura persoana. Am avut atata nevoie de tine… cine ar fi crezut ca aceasta poveste ce o credeam nemuritoare se va sfarsi asa. Mi-e sila fraiero de cei ca tine. Odata am mai insultat pe cineva in halul asta, dar nu era din suflet ca acum. Esti o scarba ordinara , ce o voi tine minte toata viata. Imi doresc sa simti macar putin din ce am simtit eu, sa fii si tu parasita de o persoana draga … dar vai am uitat ca tie nu iti pasa de NIMENI, decat de cacatul ce-l porti la fund. Scriu cu furie si cu ura. Cand te vad imi vine sa imi fut o palma de fraiera ce am fost ca nu i-am ascultat pe ceilalti cand m-au avertizat. Ma calmez caci nu merit eu sa fac chesti de genul pt una ca tine. Esti zero barat, si din pacate o sa te tin minte tot restul vietii cum ai plecat . Nu o sa uit niciodata ca pentru tine nu am meritat nici cel mai mic respect, nu am meritat niste raspunsuri. Esti doar o pata imbacsita in falsitate, si ipocrizie, o profitoare.

 

Aveam atata nevoie sa fii langa mine tampita dracului. Acum pe strada te faci ca nu ma vezi., curva de om cu doua fete..te uraaaascc !!

MI-e dor de copilul din mine...

N-a trecut prea mult timp, doar un an. Si totusi poate inseamna mult un an. Multi ne-am schimbat in DOAR cateva luni.... in mai RAU de obicei !!! incotro te-ai ascuns zambet de copil ? Vino inapoi te rog... Mi-e dor de zambetul acela colorat, in spatele

caruia se ascundeau atatea emotii PLACUTE !

Te chem inapoi draga prietena dar nu-mi raspunzi la chemari...

20 MARTIE si de ce tot fac asta ? probabil ca nu si-a dat nimeni seama, dar eu doar incerc sa te aduc inapoi, sa-ti amintesc cum era atunci….acele amintiri …:) ce nimeni nu nu ni le  vor lua niciodata. Sau poate esti o pers atat de falsa incat te prefaceai ca esti fericita ? imi amintesc ce ai zis cand ai fost aici : ,, e bine acolo, dar tot mai bine ma simt aici ! cum ramane cu asta ? si asta a fost minciuna ??? :(

Plecati...

Imi pare rau daca va indepartez, dar este mult mai bine asa pentru toata lumea…  Eu nu cred in nimic…

I need to feel alive...

Ma simt goala si-mi doresc ca cineva sau ceva sa ma faca sa ma simt vie. Nu-mi pasa de nimic de mult, dar imi doresc ceva de care sa-mi pese… probabil daca se va intampla asta vreodata imi va parea rau de ce am zis. De ce ? Pentru ca sunt condamnata sa sufar de fiecare data cand iubesc sau tin la cineva (baiat,prietena,familie)

Eu, ea, el ...

                Nu a fost vorba de ea niciodata… Pentru ce ii folose ii nu era nevoie sa-i pese ca existe o ea in  ziua aceea. Stia asta de la inceput, dar a continuat jocul si a ales sa se apropie, insa nu atat de tare pe cat si-ar imagina unii. Brusc, urmatoarele zile l-a sters definitiv din viata ei. Nimeni nu stie exact de ce, doar ea. Ceilalti cred ca e pentru ca ar fi aparut ea, dar este asa de FALS asta, a avut motive intemeiate… poate ca unora li s-ar parea banal, dar nu si caracterului ei ce nu accepta unele lucruri. Pentru ea asta e mai rau de cat o “ea”, dar pentru altii este invers.

            Nu ii pare rau ca a trebuit sa treaca prin atatea sa-si dea seama ce merita de fapt, nu-i pare rau ca a iubit cu adevarat si-a simtit acele dureri chinuitoare, acele rani pe suflet care nu s-ar compara niciodata cu o durere fizica.. nu-i pare rau ca alaturi de el a descoperit o partea a ei ce nu o cunoastea. Nu ii pare rau de nimic, dar ii pare bine ca a reusit sa-si inchida inima in ceea ce-l priveste pe el. A realizat ca nici o poarta nu se va mai deschide, nici daca din greseala ar bate chiar el :)

Asa ma simt...

Las astea sa vorbeasca astazi....

Vreau acasa...

Nu-mi doresc decat sa mor in momentul acesta. Numai suport aceasta singuratatea, desi este atata lume in jurul meu., dar degeaba…ei sunt doar pt décor…un décor intunecat ce se poate deteriora cand te astepti mai putin. Aici nu am nici un prieten care sa ma asculte…iar prietenia in care credeam cel mai mult s-a prabusit !

Nu-I locul meu…nu apartin meu acestui loc….nu ma mai simt nicaieri in largul meu….acasa in patutul meu drag…doar acolo reusesc sa ma simt implinita. Acolo sunt inteleasa si-I inteleg pe cei din jur altfel. Acasa mereu va fi acasa indiferent cat de bine imi va fi. Imi este atat de greu sa ma detasez de locul natal. Acasa e locul unde simti caldura sufleteasca. Toate lucrurile rele de aici devin perfecte acasa , acolo durerea devine mai suportabila.

Urasc acest loc...si ma urasc pe mine...vreau acasa...

Free like a bird when i drink

Stii care este partea buna ??? Ca atunci cand beau NU ma mai gandesc la el. Am cam trecut peste tine scumpule...mi-ai distrus credinta-n iubire, o sa uit repede, dar pe veci voi ramane marcata de acest lucru. Cei ce mi-au urmarit vechiul blog cunosc o parte din tot ce-am  simtit. Ce bine este sa te eliberezi sa te eliberezi de tot raul printr-o licoare magica numita alcool....

Aparentele inseala...

Urasc oamenii care judeca dupa aparente. Si eu mai judec uneori dupa aparente, dar cam am dreptate…..:))) Eu sunt judecata gresit in general de persoanele care nu ma cunosc prea  bine. Trebuie sa petreci ceva timp in preajma mea ca sa-ti dai seama cum sunt in realitate . Faza este ca mie nu prea imi pasa atata timp cat eu stiu cum sunt de fapt. Mereu surprind persoanele care ma vad ca pe o fata cuminte, cand  zic lucruri mai murdare( ca sa zic asa), eu nu prea am retineri nici in fata necunoscutilor…se mira ca vai eu o fata cuminte…iar cei ce ma vad mai usuratica sunt surprinsi de anumite gesturi, principii de fata cuminte J)

Poate ca ma vezi cu taria in mana, si limba incolacindu-se in gura vreunui tip bun din club, dar am niste limite care NU au fost depasite NICIODATA. Cel mai mult urasc cand cineva reuseste sa se apropie prea mult si ma panichez. S-a intamplat de doua ori.Ma doreste…ma doreste atat de mult incat a fost capabil sa-mi zica ca ma iubeste, iar el nu este nevoit sa zica asta ca s-a aduca o tipa-n patul lui, sarmul lui fermecator este de ajuns. Pacat ca cu mine n-a tinut. Eram indragostita de el, dar nu si proasta sa-l cred. Uneori imi mai vine in minte numele lui, dar in mare l-am cam uitat.

Mai mult vin, mai multa suferinta si mai putina panica....

Vreau sa ma scunfund in litri de alcool pana cand imi voi face curaj sa pun punct vietii mele infecte si nefericite. M-am saturat de singuratate si de  prietenii supericiale( cei ce-I credeam adevarati m-au dezamagit) Nici in mine numai cred.

Moartea perfecta ? Un flacon de somnifere care sa-mi aduca moartea in somn. Pacat ca nu se elibereaza fara prescriptie medicala ! Oare o sa pot face rost cand incep practica in spital ? Hm… deja m-am gandit la asta. Fara rani fara suferinte.

De fiecare data cand ajung in locul acesta oribil ma deprim. Nici sa plang nu pot caci mai sunt prin jur 3 persoane TOT TIMPUL . Imi urasc viata, si ceea ce o sa devin...numai sa-mi fac putin curaj...

Chilotii jos viitoare tarfa si nu te mai panica atata cand un tip incearca sa depaseasca limite cu atingerile si mangaierile lui. Te comporti ca o adolescenta de 15 anisori. Fa-o ! Esti o lasa ! Am crezut ca nu o sa ma mai panichez, ca am trecut peste asta, dar la naiba totul e la fel si nu reusesc. Eu nu vreau sa isi dea seama nimeni, dar nu ma pot controla...

Nu vreau sa ma mai gandesc la dragoste, vreau doar sa ma las purtata pe valurile pasiuni, dar imi este greu fara sa iubesc. Oribi ! Iub irea e cel mai jalnic sentiment caci iti slabeste toate fortele.

Fuck my life !

Imi fumez visele la un pahar de votca. Nu ramane nimic…decat scrum si lacrimi varsate. Se pare ca nici alcoolul numai ajuta. Am nevoie de ceva mai tare… Vreau sa devin o curva ordinara fara suflet, dar nu stiu cum. Nici de asta nu sunt in stare. M-au dezamagit barbati, m-au dezamagit prieteni, iar familia nu ma intelege. A durat atat de tare sufletu-n mine ca a trebuit sa-mi amputez credintele…acum e gol….. si singura…sunt mai singura ca niciodata intr-o incapere cu 3 persoane de care ma doare in fund… intr-un loc in care nu-mi apartine, intr-un loc in care nu pot fie eu…

Vreau sa mor , dar nici asta n-o pot face. Am incercat sa-mi tai venele, mi-am vazut sangele cum se scurgea…a fost minunat…imi place. Sunt obisnuita cu durerea… Sunt o proasta stiu. O proasta nefericita pe care-mi doresc s-o vad intre patru scanduri. Imi urasc viata, urasc ceea ce sunt, ceea ce am fost ceea ce devin, urasc ca exist. Imi urasc fiecare particica a  corpului si fiecare vorba ce-o scot.